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2017年5月3日星期三

现在的希望

  不知道是不是像气压锅里那般大的压力,把自己变得沉默寡言。还是心力交瘁之后大看透,不再强求事情必须依照自己的意愿有所转变。

  希望尽早找到工作,开始另一种规律的生活。在这之前,最想做的,就是赖在家里,跟妈妈撒娇,被她提醒、安慰。此外,书橱内那些未看完、看不完、没开封的那些书,慢慢消化,好好享受作者所经验的世界以及经历的处境与感受。

  如果贪婪一点,对自己要求更高一点,写多几篇文章,画多几幅画,看看多几个地方,甩掉多几公斤就好了。

  在人间到底贪图什么呢?

  龙凤胎表外甥多出世,自己也有好多机会帮忙抱抱。婴儿总是给失望的人希望,让痛苦的人快乐起来。可能,也让严肃僵硬的表情,柔和许多。

2017年4月26日星期三

天使的离开

  逼迫自己写些文字。交上论文以后,日子看似空闲许多,但是心里并不平静。

  写作如果是告解,那么我必然会害怕。就像在这个久违的部落格,打开“新建帖子”,胸口像是被莫名的手重压着,可能已经太久没有正视自己的内心,没有诚实的对待自己。

  要知道,长大的时候,最先抛掉的,是诚实。

  在上两周,小姨婆经历了台湾之旅,回来之后因为呼吸困难入院。一星期之后,就离世了。因为还没找到工作,所以有时间在大家都忙的平日去陪陪她,甚至还陪她上了救护车转院。到了周末,大学有电影放映会,想说周末比较多人到医院去,自己没过去也没关系。

  放映会时遇见魏老师,她的问候竟然让我哽咽。我以为我已经整理好情绪,当时姨婆还没过世,没想到我在陈述她的情况的时候,会忍不住眼泪。当晚,在和导演以及其他老师一起用过晚餐之后,我们在队伍后头。忘了怎么开始的对话,魏老师在我的后面,电扶梯载着我们上升,我记得我自己说,其实我好想姨婆离开了,因为现在她在世上多一天,就痛苦多一天。然后隔天的星期日,她就走了。

  我到现在还不敢回放她在Whatapps给我的留言,光是想象听见她的声音,心痛和眼泪都几乎迸发。

  姨婆对身边的人都好,这一生都贡献给家庭,一点好处都不争。她总是怕麻烦别人,在生病的时候,还是无微不至地照料家人,尤其是一群可爱的孙子,在她的照料之下茁壮、健康地长大。姨婆躺在病床上,我用指尖轻轻地按摩她的背,想说躺了这么久,血液也许不循环,轻轻按一下应该会舒服。一会儿之后,姨婆说,如果我不坐下,她就不要怎样怎样,如果我不吃,她就不开心,不安心之类的。

  现在回想起来,从Moonbeam Walk的旧家,到我去The Axis一边帮忙照顾tiger一边写论文,期间还学会了游泳,再到姨婆搬到了表舅舅和表姨,我到他们家探望姨婆的日子,大都是炎热午后。这些点点滴滴,不过是我在新加坡短短6年的时间。每一个跟小姨婆相处的日子,都倍感幸福,只是6年太短暂。

  随着心爱的人离开,自己的欢乐和笑容感觉也一并被带走了。希望只是暂时的忘掉快乐,等到哪一天又重新记起。





2016年11月25日星期五

我真的很想你,婆婆

在送院之前,婆婆被老爸从Parit Yaani载到店里,她在厨房等待老爸和老妈收拾好东西,就快出发到医院去。

我看见虚弱的婆婆,轻轻的摸了她的背,叫了一声婆婆。她撑开沉重的眼皮,说,“嘉嘉,你回来了啊”。我“嗯”了之后,问婆婆要不要喝水,感觉如何,她说想吐。

我赶紧翻了柜子里的话梅,用剪刀把话梅的肉剪成小块,放了一些些在婆婆的嘴里。毫无血色的面容,毫无血色的嘴唇,但是依然能缓缓地,走到门外。

之后,婆婆入院,我以为就像之前好几次那样平常,从医院回来婆婆就没事的,没想到,这一次竟然是我最后一次见到婆婆,跟她一次平常的对话。

店里的顾客来来往往,婆婆还说,“你去忙,不要紧”。

原来看似稀松平常的洗肾,可以把你带离我们的身边。我们没有准备好,但我想,看着儿孙成群,儿女成才,你心里一直都准备好了吧?

我浪漫的想象着,你比较胆小,阿公先走的时候,他先让你看见儿孙会像处理自己的后事那样,周到地处理你的后事,让你看看未来将会入住的地方,有阿公的陪伴,让你感到安心,然后才把你带走吧?你不是说,阿公已经把你忘记了吗?看来,你们都没有忘记彼此。

你一生的善良、耿直、不计较,在我们眼里看来多么可爱。你这一生都不舍得举手打自己的儿女,唯独一次,你说真的生气动了手,却在事后愧疚不已,很久之后再把这个“唯一一次打孩子”的事情告诉我们这些孙子,那个感觉历历在目,你的愧疚也历历在目。

我没有什么遗憾,你留给我们的都是最好的回忆,甚至在一个月多前,还吩咐姑姑,把将来要给我们的红包准备好,因为你说,你应该看不到我们成家了。一语成谶,我不是没想过尽快满足大家的期待,找个伴,只是在缘分未到的时候,怎么勉强也勉强不来,婆婆,我会好好选,毕竟,你知道,像老爸这种品质的另一半,真的需要时间和运气去遇到。

我只是太想念你了,想念到每天早上起来都会感到失落,呆呆的望着天花板,说一声“婆”。
丧礼之后的午睡,调了闹钟,睡梦中被惊醒之后,突然意识到婆婆已经不在,心口很痛。
一觉起来,我的世界里,已经没有你们。幸好,我还有尚未消失的记忆。


就在丧礼结束后一天,巴株的阿姨也因为癌症,告别了我们。那天去她家探望,我说,我小时候有到阿姨的店里和家里玩,她说,是啊,嘉嘉小的时候几可爱。
谢谢你阿姨,我想我并不是特别可爱,我只是幸运在自己比较早出世,独享了外家亲戚们的宠爱。谢谢你说,你觉得我很棒,以我为荣。
作为勇敢、能干的妈妈,你的生命虽短,但却很深刻,看见姨丈对你的爱与照顾,看在眼里真是让人感动,也让人心疼。

丧礼期间,家人朋友之间的互相扶持和爱护,也温暖了我的心。提醒我们依旧要坚强的生活。

但是,此时此刻,我还是流着眼泪写完这篇短短的文字。硕士生涯结束了,你们走了。




2016年10月17日星期一

告别

这一次,真的到了告别这个阶段的时候了。
再多的彷徨无助,无法沉淀出明确的结果,
迷失真是可怕的事情。
可能,答案和方向无法单纯用想象提炼,
而能够从实践中领悟。
但愿,在决定里,依然不遗失自己。

2016年5月15日星期日

告别

  阿公就在5月3日那天下午的两点四十分,离开了世界。在那之前,他已经躺在医院大概五天。赶到政府医院的时候,因为都是“窗口风”(没有空调,自然风+风扇+很多床位),加上不止一位长者倒在床上依靠呼吸器延续生命,好几个都瘦骨如柴,我差点就认错人。

  那个夜晚,很多人都在外头,因为一次只能有两个家属进去病房探望。我叫出,阿公,已经努力不哽咽,却好像只能让空气和唇齿摩擦,发出不成声音的呼唤。因为是劳动节连假,来到医院的路上,长巴动弹不得,当时下着大雨,我坐在后排的紧急门旁边,雨水滴在自己身上,我勉强移开,却还是免不了被天空的水滴淋湿,雨水、气温和冷气的寒冷,已经保留在我的双掌。我看着阿公,因为呼唤不出声音,我轻轻的摸摸他的手,他是热的,我的冷应该让他意识到我的存在吧?

  医生说,阿公随时会走,老爸转述。老爸也说了因为医生来的时候,只有他在,所以急救同意书也是老爸签的。现在回想起来那个心情,虽然是坚定的决定了不要急救,不要再让年纪这么大的父亲再受皮肉之苦,但是也还是会有点挣扎吧。

  接连几天的轮班照顾,因为没睡好,老爸在阿公离开的当天下午,刚好在家睡午觉。在阿公离开前一晚,老爸在不舒服的椅子上难以入睡,虽然转到了一个人的专属病房,老爸说,非常冷,非常不好睡。我想,他没说的是,阿公应该整个晚上都在大口喘气。但是老爸说,他其实觉得自己的父亲累了,但是眼睛却一直睁着,没有焦点,偶尔一行行的眼泪从其中一只眼睛滴下来。

  老爸说,看他这样,救又救不活,走又走不了,作为儿子,只有无奈。所以痛苦也随着呼吸的停止而结束。终于不用再从鼻管灌入牛奶,再抽出未消化的,然后再重灌。两只手轮流插管,当手肿的针再也扎不下去,医生考虑扎脚了。腰间流出的尿液,从透明管子里可看出深黄色几近褐色。显示血压的机器一直滴滴滴,我以为,他已经离开了,实际上,阿公从一开始能点头、发出“吼吼吼”的喉音之外,我再也感受不到他的意识了。

  阿公离世前的早上,他每一次呼吸,全身都会因此而摆动,而且呼吸的次数,已经减缓。

  老爸睡觉的时候,我在读着别人的论文,看看老师说值得借鉴的部分。接到老妈的电话,她问,我们可不可以现在去医院,那时候,我就知道,是时候了。

  我用很平缓的语气告诉爸爸,妈咪叫我们现在下去。一路上,老爸还是那个老样子,他永远那么理智,车速很平均,但是我一直不敢别过头,看看他的表情。我想,我应该给他一个人的空间,虽然车上有我和他,但是什么都不说最恰当,因为他现在只需要陪伴。

  (小镇到城市)漫漫的一小时车程,因为安静,让人觉得路变得更长。

  到了病房外,一个黑色胶套罩着的病床停在柜台处,我们匆匆的走进病房,床已经空了,阿公不在那里。后来听妈咪说,原来我们经过的套着黑色胶套的床里躺的,就是刚刚断气的阿公。

  之后,就是到太平间(停尸房)处理领尸的程序了。知道他们将会从后门把阿公的遗体送出,大伙说好在太平间的门口等候,门外写上“Mayat bukan Islam”。(非回教徒尸体)当大家说好要去门口等待遗体送出来的时候,我竟然感受到了内心油然而生的恐惧,但是怕的莫名其妙,问自己到底怕什么,他是自己的阿公耶,生和死究竟有什么区别?死了以后他还是你的阿公不是吗?

  检验自己害怕的不过是尸体之后,就有了足够的勇气,或是说已经体会到,就看看阿公吧,他就是阿公啊。

  我永远不会忘记,殡葬业者是如何自然的看待这项工作,他们的谈吐轻松,我意识到,原来尸体对相关的行业而言,有不同的对待与看法。我永远不会忘记,阿公躺在担架上,脸上和上半身用青色的布包裹着,我也不会忘记,他唯一露出的膝盖,用白色的布条紧紧绑着,而且枯黄得一点血色也没有。


  之后,就是5天的道教仪式。老爸和堂弟算是日以继夜守在灵堂的人,我们从各自工作的岗位和远处赶回来以后,每天都到灵堂烧金纸,然后留到很迟很迟。每一次,进到置放棺木的空间烧金纸,我都想看一下棺木里面,躺着的阿公。不过,从第一天开始,我就觉得,里面那个人根本就不是阿公,因为他不仅瘦,而且脸皮沿着骨头紧绷着,还画上了浓妆。

那个时刻,我竟然想笑,阿公,从我有记忆以来,你是那么的严肃,身材高大,讲的每一句话都凶的我好几次筷子都掉在地上,还不敢捡起来,吃饭全程头都低着。可是你现在竟然被画的那么风趣,然后我竟然在你面前笑了。

后记:

写论文期间,感谢老师严厉的指出自己的问题。可是,有一段时间,沉浸在难过走不出来,不是因为觉得老师不好,而是觉得自己进步得太慢。

之后,老师还特别关心自己是不是被她的话影响,我除了道谢之外,也赶紧把这种负面的情绪排遣掉,因为振作,才可以解决问题。

原本以为在灵堂上有机会写论文,改文句。结果,根本不可能。除了仪式一直不断进行之外,接连几天睡得少,脑筋都已经停摆。

看到记者学长那么用心的跟我们对照名单,还挑了阿公生前好看的照片,照顾到了他的尊严,心里真的由衷感谢。当一个深夜,看到围绕自己周围的五六十个花圈,一一阅读那些姓名、机构和单位,竟发现,记者学长致家属的花圈上,也有我的名字,那个感觉和感动,我永远不会忘记,像是轻轻的告诉了你,加油。

家里每个人都累坏了。这段期间,友人请我帮忙的事,自己觉得没有那个心情与能力回应了。坚强被当成理所当然,会感觉累。那时候只想好好的度过这最后的五天,也只想自己的朋友理解自己需要一些时间和空间,甚或一些鼓励与安慰。

幸好,还是有那么温暖的几个人,给了适时的,无形的拥抱。



2016年4月8日星期五

什么是正常,他们眼里的正常

有点放纵自己的感性,可能压抑太久之后总会爆发。可是,感性是对有感情的人,对那些僵硬冰冷的人有感情,也只会让自己经历挫折。虽然这样的想法的确很自私,不过,现在还真是没条件说这个,说那个。因为,没完成重要的论文,自己什么都不是。

已经捉回来了吧,那个愿意继续埋头书写论文的灵魂。审视自己,我明白有时候这个过程真是闷得让人发慌。曾经以阳光笑容大使横行的自己,现在因为过于稳定的生活以及某种能力的丧失导致自卑得抬头都有点辛苦。甚至有点怀疑自己是不是累积了超多的负能量,已经变成一个黑色心灵的人。

走回住处时所遇见的景象,好像需要我重新诠释遇见的人,还有自己。

我一直思考自己正不正常,当你在觉得别人不正常的时候,是什么标准影响了判断,这样的标准有没有问题。

先是经过这一栋,不知是第几层的窗户,反正不高,窗口框里出现的妇女一脸不爽地撒了几张纸巾,几片纷飞的白色飘荡一会儿才坠地。于是,我联系起这些日子的经验猜想, 每每经过这里,地上总是有纸巾,偶尔是食物的残渣、塑料袋、已经干掉的褐色酱汁,想是这些眼见的垃圾或许跟楼上的她有点关系。再一厢情愿的联想,可能她的生活中,窗户的重要性在于,那里可以丢弃她不要的东西而且可以留下痕迹让别人看见。可能事实也不是我所想象的那样,可为什么经验让自己有一种理所当然认为“就是她”的感觉?为什么自己觉得她这样的行为不正常?

更靠近住处的那栋,好几次,在黄昏的阳光下,路上有一滩滩浅浅的圆形水迹。循着泡泡坠毁的路线仰头,我从她家的窗户看见她。应该就只离地面一层楼,我望着她的时候她也停下自己的活动望着我,那个角度对我来说很近,跟陌生人距离这么近对视,竟是自己先心虚快速离开。她是一个圆润的妇女,发箍压着卷卷的短发,总是一脸我无法解读的表情。她戴着耳机,手中握着一个泡泡罐,先嘟嘴吹了一串泡泡,然后又将棒子往罐子里沾满肥皂,再度嘟嘴吹泡泡。可能我的凝视对她的悠闲产生干扰,她才会停止一切静默的看着我。可能她也很好奇,为什么一个路人要停下来看她。吹泡泡很好看?还是吹泡泡很奇怪?又或者,一个妇女戴着耳机在固定的时间吹泡泡不正常?可能不必大惊小怪,我是不是应该回她一个笑容,感谢她制造泡泡给黄昏增添浪漫?也用微笑表示自己理解这是一种带着童心或少女心的消遣?



2016年3月6日星期日

迷失在忙碌中

越来越忙的日子里,奇怪的是,应该优先要完成的事总是提不起劲,呆呆的让时间溜走之余,却对那些额外的活动投入更多心力。

仿佛回到中学那般的生活,跟父母站在对立面,因为想要追寻自己喜欢的活动,而他们总觉得课业会被忽略频频阻止。最明显的,莫过于需要投入极大脑力、时间与精神的辩论。虽然现在摆脱了他们的管束,自己可“逍遥法外”,但是自己深知从前坚守的原则与毅力,今天已经弱的可能无法找到痕迹,那些留着的,仅剩下印象和感觉。

有一种拼命,是为了能够让自己继续做着自己喜欢的事,要证明给大家看看,课业跟所有的活动可以兼顾。过程中,认识到原来一个人不可能每一样事情都顾得好。像是当羽球队队长、美术学会主席、健言社主席还有主持活动、全国三语演讲代表、辩论赛代表、时事比赛代表、国语论坛代表......都溜进我的生活的时候,我的确手忙脚乱,别忘了,家里的生意,还需要帮忙分担呢。

很久以前,就有人对自己说,你要学会取舍。现在回想起来,这句话还是很刺耳。因为这一言正中红心,我的贪心无法被理解。

不过,回想起来,总会很感谢从前自己没有把自己看得太弱。当我们开始可怜自己,觉得自己肯定完成不了那么多事的时候,便已开始限制自己的可能性。所以,当在一件事情处于纠结的时候,可以去做另一件事情,例如约几个朋友来家里吃饭,就需要整天忙着买菜、切菜打扫,抽离那种负面的情绪。又或者,到球场上跟不相识的研究生们打球,面对很弱的对手可以不用打的那么激烈,遇到很强的对手自己就尽力而为。啊~原来我的生命里,那么需要逃离,而自己就像狡兔拥有三窟一般,不缺变换的空间。

感恩辩论的机会找上门,在我怀疑,自己已经失去说话与思考的能力、书写的能力的时候,这个机会,好像让自己感觉到“被需要”,感觉自己有用处了。

那些抱怨不全都是因为不满足,而是自己已经变得很不像自己,恐慌的对世界产生指责吧。

心魔啊,不要再缠上我了好吗,让我安心写完论文,让我给自己给大家一个交代,然后进入下一关,从0开始。

2016年1月12日星期二

最后一学期的做自己

最亲密的小姨婆最近被检验得了癌症,大概两个礼拜前吧,我每一天都想到她,然后不尽自责和惭愧,为什么她对我付出了那么多,我却没回报。

总是能够在低潮的时候获得她的鼓励。就算自己为她生病的事感到难过,耳边总会飘来想象中她安慰的话,我知道她不想痛苦,我知道如果有的选择,她会选哪一项,但是我无法豁达看待这件事。她很会照顾别人,却忘了照顾自己。

那天割到大拇指,第一个想起的就是小姨婆,我不知道为什么痛感已经和她关联起来,我尝试告诉自己不要这么想,因为太负面了,但是往往却无法控制,感觉与想象的控制已经超越了理智的范围了。
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来到最后的一个学期,好像还没从家里忙碌的状况中醒来。上个学期教学的回馈似乎还不错,但是这个学期的学生反映出来的态度,让我确实认知到很大的不同,我确信,这是缘分。

实在无法忍受那种自认为老板的态度。如果长大的过程,坚持做自己的代价就是接受别人的讨厌,好像也无妨。看到更艰难的科目就退避三舍,自己迟到还要求老师重讲,自己虽然一开始很坚持叫那位同学去请教其他同学,但是自己还是不够坚定,最后还是重讲一遍。这种不受尊重的情况,下次遇见,一定要狠狠坚持自己的原则。

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当然这个学期也有很衰的被暗捅的情况,也有很幸运的遇见同道中人,这个学期结束,也就能从这滩浑水抽离出来了吧。

今天去旁听论文指导老师的课,英文材料耗了很长的时间查字典理解,希望这样的勤劳和专注可以持续。工作和功课,都能顺利完成,交出漂亮的成绩单吧!

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也许,这是更明确的被讨厌的开始,也是自己更清楚自己,确立自己风格的开始吧!

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英年早逝的表弟,突然为你感到松了一口气。去了一个不再有痛的世界里,某天我们会再见吧!最痛苦的,是已经失去你的家人,因为你留下的记忆那么深刻,那么美好,希望他们知道,坚强和勇敢,才是你最想看见的他们。曾经来过,又那么快的走了....掰掰

2015年11月11日星期三

苍老点点

  一学期的Tutorial教学终于结束了,那天跟郭老师说我的白头发多了很多,她看看我的头,然后说:“不好意思,是我害你的...”。我带着好笑又惧怕老师觉得我在责怪她的语气加表情,说“哈?不是啦!”。那天因为半熟蛋不够热,拿去加热的时候,店员给了多一个,我就吃了三个,老师吃两个。一边吃一边聊生活,我自首,论文停滞,老师倒是语重心长的说教学完毕必须加速。

陪老师走回办公室的路上,老师看见濒死的兰花,说那盆漂亮的,已经给人拿走了,剩下这棵在这里日晒雨淋,她在想着要不要救它,最后决定是救了,我笑说,老师还真是有“黛玉的情怀”啊。回到老师办公室,她把兰花装进袋子里,我说,希望这个兰花健康之后,会开花给老师看,报答老师。

之后就赶紧到HSS底楼听英语诗人Shirley的讲座。这个活泼的长者啊,不仅有动人的声线,还有很宽广的胸襟,看她帮提问者总结提问和引导她、鼓励她继续讲下去的智慧,就知道她应该也是个很棒的老师。对啊,她现在在香港城市大学教英文文学创作。

我记得那一天我真的快乐到不行。学习和遇到智慧长者的心情,应该就好像遇到偶像的兴奋,只不过现实生活中,自己对偶像还真没有这样深刻的感受。

北风已经轻轻吹起,新年的气息已经悄悄渗入我们的空气。我曾跟老妈说,别人新年的时候都是最漂亮的,用春的颜色装扮自己,一个个都花枝招展。我们家的,都是历经世纪大忙碌之后的疲态,新年就是我们补眠的时候,只要在待在某个地点,没有交谈,经常就会不自觉地晃神睡着。

雨季了,我不知道为什么自己的心情竟然被重压了那么多个季节。很快,这个阶段又要告终了。雨声,会配合打字的节奏以及洗清层叠的尘埃,让我加速完成久久无法下笔的那一章。希望人生中,也赶快翻开下一章吧!




2015年10月11日星期日

在那之后

  在激烈的羽毛球运动以及于隔天伴随而来的研究生羽毛球公开赛之后,全身开始激烈酸痛。这个星期两次健身都没有这么强烈的效果,而这来袭的酸痛,竟然造成了行动不便。抬腿跟坐下的姿势堪比高龄老妪,手臂绕到背后抓痒却力不从心。虽然如此,还是必须感恩昨天签运不错,没有一开始就给球赛第一名的印度女生淘汰,才可以这样慢慢淘汰别人,直到决赛跟她相遇。

  认真来说羽毛球只是我比较会的球类运动项目而已,虽然这样说有点辜负中学校队老师们悉心的训练,但是我想仅仅只是因为经验吧,才让我对比“不会羽毛球的菜鸟”显得“会那么一点”;面对好手却显得“差很多”的窘境。我心里经常暗自想到,长久持续做某件事,未必会天下无敌,但至少可以熟能生巧吧。虽然打羽毛球有11年却没有很厉害是一种遗憾,但是在这条路上,也让我遇见许多有趣的人,包括那么多很厉害的、来自印度的博士奖学金得主。

  跟魏老师聊天的时候,老师说,(印象中大概是)大学阶段一些习惯和知识的养成,将会影响往后的人生。当下我很认同的同时,自己的鸡皮疙瘩全部凸起,我跟老师说,是因为自己觉得太虚度了。

  同时,在这个礼拜,我想要达成“专注”以及有效率的完成手上的事情,自己必须学会选择。而每次的学习与选择,是为了提升自己的视野,修养自己的品格,做好应该做的事,才能在未来有更多的选择。

  专注,应该成为一种修行!!

  那来临的这星期,到底要不要回家呢?


2015年9月3日星期四

学习这回事

  中学时期开始吧,便觉得苦苦追问考试范围这件事是不应该的。课本上的知识,本来就算我们应该学会的,不论是课上老师教,或是私下自己学。

  为了应付眼前的考试,而不考量更大的方面(那时候是高中统考,反正就是你中学学过的都考;上大学之后,自主学习的必要性)的这种想法,可能不是同学们所乐见的。

  上了大学,纵使听见或感同身受有很多的不适应,自己觉得身为学生应该要克服自己的障碍,向老师学习,配合老师的要求和风格而不是反过来要求老师符合自己。我笑说,这是一个变强的过程,为了变强,这些学习上的障碍就像阵痛,挨一挨也就过了。

  纵使在教学方面很开心,也认知自己诠释文言文本和赏析的层次不足,但老师却也没有责备的意思,而是给我很多的赞扬和鼓励。另外,因为老师的经验与位置,考量学生的想法也不一样,身为助教竟然陷入之前那种“解决眼前问题”没考虑到学生成长这方面的不足。老师也没有责怪,我低头说,我真的没想那么多耶,老师说这就是学习啊^^

  这世上真的没有两全其美的事。但愿肯学习的人啊,在任何情况自己多学一点,不要害怕自己变得太厉害XD

  我也要警惕自己,做个乐在学习,严谨用功的学习者!

#今天上课被问国籍,我说出马来西亚时大家很讶异,因为他们觉得我的台湾腔很重。诶?这个是我说的标准华语啦,哪里是台湾国语==

#昨天好像才睡了3小时,最近真的太热,而且压力很大!

2015年8月23日星期日

倒数最后一年

  最近接连有机会跟几位老师接触,聊天过程中总会发现自己有很多的不懂,很多没想太深的地方。而从老师们身上,可以想见他们经历多少的思考和推敲,才能有今日的小小成就。

  再度记录一下一项小小感想。跟论文指导老师——郭老师聊天,内容从生活到学术,每一个环节都那么自在快乐。这一次谈到论文第二章,老师提出修改的建议,包括了正式的书面语(我跟老师说,老师你对文字有洁癖哦!....哈哈,有点没礼貌)、格式、语病的问题。

  然而,当我在这个晴朗的星期日不知道要干嘛的时候,回到办公室,再度看见放在桌上的,老师已经批阅的论文章节,我猛然发现,这一次不一样的一点,竟然可以让我如此有感觉!

  (也许只是我个人的猜想!)老师这一次用蓝笔写建议!(好像也不是第一次了啦)

  或许一般人看起来没什么大不了,我竟有种被“升了一级”的感觉。怎么说呢?

  从小,我们的老师就是用红笔 批改我们的作业和考卷,这么鲜艳夺目的颜色,有一种富含严厉的警告、告诉你再错你就要见血的感觉。使用红笔的老师,拉开了师生之间的距离,表明权威的老师是不可置疑的以及学生被动的接受所有的“判决”。

  蓝笔书写,感觉老师把自己当成了朋友。不再是要告诉你什么是对是错,就像平常那样一起讨论文字表达、论文如何写得更好。这一种平等的感觉,让我倍感快乐,同时也提醒自己,知识与生活层面的智慧,还离老师好远,我会努力向前。这个学期,当个尽责的助教吧!

2015年8月11日星期二

一种无法言说的激动与感谢

  要从大二的URECA小研究说起吗? 那时候因为成绩一时考太好,所以有机会做个小论文。在scroll名单的时候,看见郭老师的名和研究题目,感觉有趣,又刚好上着老师的《俗文学》,感受老师的亲和力与魅力,有种几乎喊出“神奇宝贝,绝对就是你了”的激动,就这样,我跟郭老师结下不解之缘。

  老师问我要研究“月光光”还是“绣荷包”,这个时候,我脑中完全没有其他杂念,“月光光”非常闪亮的在跟我招手,毕竟至少小时候听过的儿歌(现代汉语的版本,歌词“月光光,照谷场...”),“绣荷包”是什么玩意儿我还真是不懂,而且很担心这辈子都无法搞懂。那时候就简单的分析内容与修辞,便是我人生中第一篇小论文了。

  后来还有FYP URECA,FYP是毕业论文,FYP URECA的Deadline比较迟,而且只需要六页的篇幅,把20多页的FYP浓缩一下即可。这个时候,老师借了我“口头程式”的书本、论文......一开始我还真是被理论限制住了,理论的理解还需要一点时间的沉淀,才可以领悟其中运用自如的巧妙,慢慢学习自然引用理论的写法。(大二URECA的时候,郭老师以为我在做FYP,在FYP的时候,老师以为我在念研究生)

  这个过程当然有让老师很吐血的时候,尤其是遇到英语的论文摘要。可是每每“苦口婆心”之后,我才能正视自己的问题,不敢怠惰。更多时候,老师总是给我最大的鼓励和信任(有时老师请我到办公室,我以为要被骂了,殊不知每次我都猜错,老师只是要我帮忙搬东西XD)

  改卷、改作业、代课到现在要当辅导课助教,老师总在一番建议与讨论之后,说“你可以的(手挥一下)”,我也不知道重复了几次,“老师,你总是比我更相信我自己”。

  今天到老师的课上,我坐在果然没人敢坐的第一排,老师在讲解课纲的时候,(我因为上前去借老师看手机内的课纲,因为老师担心说漏),老师跟同学们宣布,“在还没开始之前(老师已经跟我搭肩),我要跟大家介绍,本门课的助教,大家都认识吧?(我说,好像不认识)她是张嘉嘉^^”。这时同学们掌声响起(我跟同学们招招手,眼睛已经眯成一条线,看不到任何脸孔。),老师搭肩的手,紧握我的肩膀,那一股力量,那一种场面,我转过头,跟身边的老师说,“谢谢老师^^”

  我总觉得郭老师有种太厉害的感觉,中文英文完全就是绝顶厉害。而且感觉她的研究生各个都很有成就,就除了我。但是老师还是很“美国式”的尊重我,给我蛮大的发挥空间,给我鼓励,而我总是在自卑中非常庆幸,我遇到了好老师。

  好老师会影响学生的一生,坏老师也是吧。所以我想我的个性跟当老师无缘(否则就是一个误人前途的坏老师),但是这一次,因为我是助教,我对你们每个学弟妹(认识元明清古典文学)、对系里、对老师都有很大的责任,我们一起努力吧,希望我们都有很棒的收获!

  谢谢郭老师,从老师的言行举止、努力认真、学问与经验中,我都寻获了可参照的对象。而如今,剩下最后一年,难免有点恐慌,老师经常在生活中也会提点,要我凡是小心,这个社会复杂的事多着^^

2015年7月30日星期四

远去的前青春时期,未遇见的幸运。


  Hebe的歌声有种穿透回忆的感觉,看着MV里面的故事,触动人心的情节差点骗出两滴眼泪。对MV没有“共同”或“相似”经验,我想是因为我所处在的高中时期,典型“白马王子”并不存在,男生都没有电影里的十项全能与迷倒众生的气质。对啊,人生并不是一场戏嘛,就像我所存在的高中时期,前三名都是女生....哈哈哈,还好,撇开现实,我们还有幻象的权力。

  而MV给予的,相似的感觉,则是到了大学之后,曾经在一个人身上隐约感受到。高中,应该就是大胆狂妄的鼎盛时期吧?

  反正,故事并没有后续,就没什么好说的XD

变累

  心态依然保持年轻与好奇,点了一杯不知道什么名字的咖啡,上桌才知道原来是超级无敌浓厚的Espresso,不加糖的习惯如故,浓郁的咖啡味随着啜饮赶跑午间的无聊和疲倦。

  傍晚运动后原本想不吃晚餐,但是浓烈咖啡因似乎起了作用。有种饱胀感,担心随时就要作呕。匆匆下楼买了快熟面,让淀粉入胃垫一垫,不要让咖啡因和过浓的胃酸腐蚀我的胃。

  因为太常出现疲倦的感觉,也有必须增强体力与精神的危机意识,现在已经订立每早起身运动半小时的“条约”鞭策自己,希望自己不要出现痴肥的现象。

  或许更确切来说,是因为想运动,然后买了一双颜色含蓄中隐约高调的Skechers Performance Ultra 2,就更加没有不运动的理由。

  因为进行激烈的Hiit(虽然目前只能完成20分钟中的5分钟),前几天累积下来的酸痛还没消,我就再激烈运动,继续增强酸痛感。不知道是不是因为这样,现在在办公室里出现昏昏欲睡的感觉。

  可能是万事起头难啦,振作努力开工了!不久,就要成为称职的Tutor,要成为很棒的张老师!

  #屋主Aunty有煮汤都会留一碗给我,放在保温瓶内等我回来喝。也许不能烹煮自己的美食是遗憾,但是备受照顾的幸福还是很珍贵的! 住在新家的愿望是希望一直有汤喝,算是实现了一半吧!

2015年7月27日星期一

积口德之必要

  昨天呼叫了麻坡的霸王车,好不容易把一堆的衣服搬到现在在南大附近住的地方。这次的司机不是uncle,当我在门口左顾右盼的时候,有一个戴眼镜的年轻男子跟我挥手微笑,我根本隐藏不住“觉得好笑的感觉”,转身进店里拿行李,放声大笑。放行李在后车厢的时候,他说,你没有蛋糕请我吃?我就叫老二去拿几个cheese tart请他。

  这时司机一脸假装不好意思的说,“不要紧啦,我开玩笑的。”然后我就自然而然的说,“我认真的”。pass给他一袋的cheese tart,然后他一边开车一边吃,一边说很好吃。

  指引他到一个外地人不懂的住宅区载了刚巧认识的学姐,在回新路上,忽略车上一票的乘客,聊了永平的美食,之后更不小心聊起自己的学生身份,而司机还大言不惭(其实也没有那么大言不惭)的说他是我学长,以前读机械工程,根据我中学低空飞过的数学程度,估计此人大我4岁。

  这些都不是重点,离开的时候,我诚恳道谢以及礼貌性的叮嘱“路上小心”,他堆满笑容说,“下次去永平要吃什么,我会打给你”,我也堆满笑容说“最好我有在咯”!然后我用惊人的体力与假装轻松的步伐,扛着大包小包的行李走错电梯(毕竟才搬进去新房一个月,难免认错),又默默的扛着无敌重的行李走到对的电梯去。

  以上这则小故事算是言语上轻微的“嘴贱”吧? 毅航婚礼上,跟久违的、新认识的友人聊起天来,“嘴贱”依然难以遮掩,但是出于自我保护以及保护听众的立场,还是不要公开内容好了,免得让大家对我的坏印象又更坏了。

  虽然也不太明白为什么自己要如此断绝后路,给人家一种不好惹的感觉。但是,现在问题也不是出于印象上,而是觉得自己有种遭受惩罚的感觉。

  阅读了一篇文章有感,觉得投稿报章的时机终于来临。这种灵感适当时候敲门的感觉已经盼望已久,however,就当我敲击了三百多字以后,有种思绪不太清晰的情况发生,只好搁笔来写一下“给年轻霸王车司机载来新加坡路上的故事”。

  如果嘴贱是一种惩罚,惩罚我满满灵感敲完三百字后马上灵感尽失,那我会考虑,好好改善一下这样的坏习惯的。尽力而为吧!

崛起的大姐

  看见老四每次自动帮忙店里的生意,任何进货、排货、出货、价钱她都了如指掌,心里面暖暖的,长大的“榕姐”,称职的经理,最棒的妹妹之一,让我回想起她胆怯到勇敢的转变,都会不自觉掉眼泪。

  那天到BP拜二舅的时候,老妈到斋馆打包,车子跟旁边的车停的很近。结果车主敲我的车窗,说能不能请我移一下车子,她上不了司机座。我犹豫不决,面有难色,心里很担心这种距离退车会撞到或刮到别人的车,就在这个时候,后座的老妹马上爬来司机座,熟练的打了倒退档,轻而易举的把车退了出来。那时候,我心里承认老四长大的事实中,多少带有不舍,曾经她需要我们那么多的帮助,而现在大姐都不如你了。

  榴莲季节,老妈一早要到老爸那里帮忙记账,载送中学的老五老六上学的责任就落在老四身上。她一早起来,带弟妹吃了早餐,送他们上学。然后,帮还在睡觉的我买了早餐放在餐桌上,还泡了红茶给我,同时也晾好了衣服。虽然回去的时候也跟她轮流,但是想想我不在的这些日子,她竟然已经成长到让我放心的地步,真的,身为大姐,最幸福的是有你那么棒的老妹。

  老四说出口的话的确很尖锐却又很好笑,我们如果谁做的事不合她的意会被喋喋不休好久,但是我们都心服口服,心甘情愿,因为她的想法和行动,已经让我望尘莫及了。

  只有老四和老六对老人家有无极限的耐心,尤其是从小跟在外公身边的老四。陪外公外婆物理治疗、看医生、帮太麼排药,老四从没怨言,纵使她会说很无聊很累,但是她对长辈的爱,让她即使很累很无聊每次还是答应陪伴。搀扶老人、说笑话、了解长辈、理解父母,这些她都办到了,而且颇有小孩缘的她,总是搞得定那些孩子,并且带领他们玩耍。

  不知道什么时候开始,我竟然对她有种依赖,或许因为她的懂事,我能够告诉她我的难题、为难和心情。平时说话也刻意挖洞给自己跳,做一些白痴幼稚的举动,让她开心,也让她觉得自己很聪明,实际上,她很聪明也很善良。

  虽然其他弟妹也很优秀也很棒,但是对于家庭的付出,自己必须由衷感谢老四的游刃有余,回家才能看见井井有条的生活规律。

  心想那么多年许了生日愿望都没实现,那就不要许愿吧!可是如果可以,我希望老四是我们之中最快找到幸福的(这样她又多了一个讽刺我的好理由)。希望每个弟妹都比我优秀,比我好。你们的快乐与成就,是我所乐见的。

   谢谢老天赐我那么棒的家庭,还有一堆好朋友。接下来的生活,就要足够相信自己,全力以赴搞定每个任务了!

2015年7月16日星期四

平凡的日子

  分享会的时间一直没确定,原本想回家过生日的机会,都放弃了... 换了人,感觉并没有重视这种义务性的帮忙,并且一再实现不了承诺,嘿,请不要挑战我的原则。

  在24岁的心境,原本几个月前已经隐藏自己的生日日期,因为每天看见社交媒体出现的生日提醒,自己渐渐也越来越麻木,心想自己没有祝福别人的动力,那就不要麻烦别人祝贺自己。

  的确,在这个日子里,重要的并不是自己,而是孕育自己成长的家人、教导我们的老师、陪伴我们度过的朋友们,他们是否过得好,才应该关心的。

  循着记忆写了老妈“小肠气”的小故事,我其实知道她很在乎这种“表现”。虽然我嘴上说不是因为赞扬过老爸才为她多写一篇,但是她自己也有这种感觉,哈哈,否认当然是必要的。反正,大家开心就好。

  平平淡淡的度过了昨天,添置了新房间需要的日常用品,虽然依然来到办公室,可是还是无所事事。我想成长某一部分就是要学会接受这种平淡,尤其,在生日的时候。

  收到老师和朋友送上的小礼物仍然很开心,总觉得大家对自己太好了。感恩在平凡的岁月里,我们能有在乎的人,能以真诚相待,除此之外,也别无所求了。

  又无所事事的过了大半天,心情需要调整一下,别人做的不好我们没有能力控制,那就把自己做好吧,因为我必须对花时间和心思的同学们,负起责任。

2015年7月8日星期三

嗜汤如命

  有很长一段时间了吧,热腾腾的汤能让自己的一餐开心无比。冒烟烫口的汤,滑入味蕾,偶尔会烫伤,但是还是戒不了这个可能导致自己得喉癌得坏习惯。

  接到大学的电邮,说这个学年宿舍申请失败。所以不管自己做了多少努力,反映经济状况多窘迫,都没有获得同情的余地,僵硬的不知道是规则制度,还是那些人心。

  因此,今晚要到朋友介绍的出租房间看看,地点虽然不是最靠近,但是价钱还可以。电话另一头传出的声音,是友善大方的,希望今晚的收获亦是如此。

  能不能有个小小的请求,虽然机会渺茫,还是很希望有机会可以自己烹煮简单的汤品。

  在外头吃腻了精致而虚假的味道,连喉咙都有老态龙钟的生痰现象。如果可以,当然一定要争取平凡,干净的味道,让原本已经扰乱的心情,好好的回归平静。

  祝福自己,今晚的一切顺利!

2015年7月2日星期四

尊重

  我倒是愿意倾听不同的观点,接受不同的想法,但并不表示我认同。如果偏见来自于不够理解,我也愿意尝试多听多看一点,但是,请不要逼迫我接受你的答案,请允许我自己判断。

  如果未来的社会将是我们这一代人的责任,那么,也请尊重我们,就像我们尊重你们现在所塑造的社会一样,存在那么多不完美。我们心目中也有自己的图景,有正义,有还没冷却的热情。如果觉得将来的社会是我们的,就要相信我们,就像我们曾被许诺但却没有实现以后,依然那样战战兢兢的相信你们。

  不要高傲的以为自己便是一切的标准,认为世事非对即错。实际上盲目接受而不思考是一种惰性,如此的习惯很显然已经住进安逸的生活中。

  我想我能为自己的立场说话,在不违背自己良心的情况下,为我觉得正义、认识了的事件之后的判断。

  我只想身边的事情是真诚的,温暖的。

  曾经告诉自己别想那么多,听话一点就好了。但是真的还是做不到啊,心里空缺的那部分,我知道就是不想太多造成的。这辈子,真心希望跟永远用不完的好奇心,以及爱上思考有缘。

  不好意思,我也许在你眼里过分固执,但是我的人生,我做主。

2015年6月17日星期三

灰姑娘

  门禁时间比灰姑娘早一小时,也就是说11点必须到家,但是时间一到我并不会被打成脏兮兮的原型,只会接到老爸不悦的语气打来的电话,然后心跳有点快,设想回家时种种完蛋的画面,该如何应对,要撕破脸,还是低头认错...中学时期,很少因为喝茶贪玩到太迟,多数时候是因为整天辩论,讨论搞到很迟,回家就得面对战争。那时候因为目标很明确,觉得自己喜欢辩论就必须捍卫到底,老爸开出的条件是如果成绩退步就停止课外活动,所以就算是辩论讨论每天“合法”翘课到图书馆讨论,撑着眼皮和疲倦的身心都会想尽办法搞定课业以及平衡补习时间。

  那时候,平衡家里的压力、功课压力、比赛压力...是从不间断的工作,但是这个平衡点实在是我无法操控的,因为家人实在是失衡的最大因素,尤其是家里生意忙的时候,家人会抱怨我没有付出,这一切平静的平衡点,就会乱七八糟,相较之下,队友们的家人都很放心孩子夜归,并且给予他们很大的自由,让那时的我非常羡慕,我每次崩溃哭诉,大家都不会责怪我家里的管教,而是听我说完,帮我家人说好话,提醒我,家人毕竟担心我。

  后来吧,因为不能在外留的太迟,所以折衷的方式是让队友来我家或我店讨论、练习。也就这样,我的队友也成为我父母的朋友。队友在我家吃饭,在我家客厅横七八竖的睡着都已经习以为常,我想是这样吧,大家成为了彼此生活的习惯。

  在新念书这几年,前几年老妈还会在晚上十点多打电话来突击检查看我睡了没,之后可能两个妹妹也到首都念书,需要平分精力去关心, 也就不那么特别关注我的一举一动,加上学校宿舍根本没人管你几点回房,只要你不干扰邻居,维持公共设施的整洁,根本就是自由的天堂啊。

  虽然,回到家乡还是必须遵守11点回到家的原则,从前老爸老妈说身为大姐要做榜样给弟妹看,加上两老没看到孩子回来不会安心睡着这些充分的理由,让迟归成为一种滔天大罪。但是,随着年岁增长,家里经营的店从早上忙到晚上,回家之后我根本懒得出去,更懒得联系在家乡打拼的好友出来喝茶闲聊打球,只会彻底的宅在家。第二天又周而复始的开店关店,差不多就这样过着。久而久之,11点回家这件事好像也跟我毫无关系。

  最近宿舍没着落,在亲戚家借宿。总想着不要给别人添麻烦,也不敢要求拿钥匙,偶尔约朋友到太晚,就会害第二天要工作的姨丈等到我回来,帮我开门锁门。那种感觉真的不好受,一直道歉,那种愧疚感才会慢慢消减。但是,叛逆一点来说,在晚归这件事发生之前,我可以理智的提出必须早回的原因,婉拒友人。不过,可见我并没有这么做,因为有时候我更珍惜自己的兴致,噢,真是有够自私。

  心里毕竟觉得这是千载难逢的好机会,大家都那么有兴致,当然就不想扫兴。而后来发生的事,也不至于难处理,我想之后我总会记得前半段的快乐,后半段的会慢慢忘光的。因为人与人的相处,必须互相设想,所以才会有这些问题吧。

  其实灰姑娘的故事并不能给予我太大的激励,第一,她必须处在有王子的社会中,而这个社会,实际上会不会有严重的阶级我并不知道,可能跟她婚后也不是很有关系,倒是她从后母家,这个鸟笼把自己带到另一个鸟笼,皇宫,感觉并没有获得自由。第二,王子喜欢上她无非是第一眼就觉得她漂亮,应该不知道这个女子非常善于做家务,可能王子也不知道家务是什么,而自己的生活反正也不缺做家务的人,女的负责貌美如花即可。咦,我是不是忽略了她的善良?但是王子好像并不知道她的善良,他们共舞过,见过,却没深聊过。完全就是天作之合呀。第三,大家都想嫁给王子,进入富丽堂皇的皇宫,让人联想到灰姑娘之后寝食无忧,一定非常幸福了。其中的问题就在于,一票女子是觉得王子太帅非嫁不可呢,还是皇宫有无数的金银珠宝,自己过得优渥便没有烦恼?或,两者皆是?如果是适合孩童观赏的话,这个价值观不太可取哦。

  我们应该相信,自己改变不了的遭遇,可以经由王子改变吗?我们会有善良的仙女帮忙吗?我不知道。总感觉发生在自己眼前棘手的问题,自己有能力解决最好。

  以上是最近迟回家引发的一派胡言,对于灰姑娘故事的思考,或许是真的存在女人的嫉妒心吧,嫉妒她的美貌、嫉妒她有仙女帮忙、嫉妒她第一次就遇见好像是真爱的王子,以及嫉妒她合理存在于童话故事,不适于让处在现实的我参考。

2015年5月11日星期一

那就一个人吧

这次一个人勇敢出走,不敢说已经获得什么重大的启示。倒是心灵安静许多,不想事情的时刻也更多了,记得有一天从安庭青年旅舍出来的早晨,推进麦当劳的大门,点了早餐,在面向马路的玻璃窗前坐下,注视马路上移动的车和人,发现好多的小黄来来往往,猜想,台北人应该很容易拦到车吧!
这种思考近乎停顿的注视,反而让自己觉得踏实。
也因为一个人,必须具备解决所有问题的能力。体力和健康上自我照顾的以及心理上的自我了解,在这样的环境中训练起来,我想,这也是一种生存的方式吧。
偶尔和朋友聚聚聊聊,散会以后,脑中虽会倒带之前的一些场景,但是很快的,自己会意识到,该想想当下的自己,想做什么了。
没有紧凑的行程,几乎随性的说走就走,无法和效率扯上边,也只有自己一个人流浪才能办到吧。
最近也有种强烈排斥被他人管束的感觉,可能才初尝掌控人生的自主性以及所谓自由的感觉吧?
不知道什么时候开始,就需要这种绝对的心理上的安静,安静里容不下任何人的打扰,啧,我是放肆自己的孤僻了。
最后,感谢老妈给我还算不错的体质和后天训练,让我有办法用走不断的脚,体验这趟心灵之旅吧╮(╯▽╰)╭

2015年4月5日星期日

雨天香港

最近因为感冒,睁开眼睛已经是中午时分。今天却没有刺眼阳光催促醒来,反而是绵绵细雨加速催眠。
在房里总是没有心情做正经事,更别提写论文。看了电影,不自觉又点下一首歌,然后感觉必须阅读点细腻的文字,好让想法充盈些,最好能化为一行行诗句。
可惜,我没有诗人的天分和气质,至少不敢让自己在这个环境太感性。
随手把窗帘拨开,到底,天光稀疏,日光灯必须搭救这种无能为力。
窗外的雨,轻轻下,十楼的高度因为被建筑围着,也没感觉多高,我尝试寻找天空。
仰望的角度,黑玻璃被斜线打蒙,玻璃后,有的窗户半开 ,有的紧闭,没有人似我这般大胆,打开窗户,大开窗帘,对面洗衣房的人还能望进来的,是习惯了人的冷漠了吧?
怎么会想起香港?
一个人的半早不早,想想要吃什么,去了已规划的一两样重点行程,之后就是随迷路去发现新的事物,步伐时而快速时而缓慢,想到远处也会不自觉停驻。
一个人能够想的事很多,尤其离开了原本熟悉的环境,这种自私反而合情合理。尽可能不封闭自己,勇于体验身处的世界,想清楚一切为何如此。
香港建筑的高,交通与格局的拥挤,城市里僵硬的表情,还有那个12月的季节,像是现在的感觉。但是我没忘记,香港马屎埔村的宁静悠闲,老婆婆热情问候,以及新加坡总有贴心的事,在发生。

2015年4月4日星期六

见人说人话

不论是脸书或是部落格,我都经常重看。难免会有自恋的嫌疑,但无所谓。只不过,看着脸书时间轴越往下,自己的文字虽然带有厚重的稚气,却都是最真实的内心感受。

曾几何时啊,把脸书当成表露自己真实情感的地方,而现在不知是成长的限制,还是其实社交媒体散发人心复杂的氛围,然后我不得不格外小心。

有几次,甚至放了一段话,担心别人对自己的看法。一直向老妈征询意见,老妈倒是没什么大意见,只是觉得我想太多,应该要做好自己。

最近,我才发现。随着岁月流逝,能做自己的空间正不断被压缩。哈哈,是误以为大环境中有监视者呢?还是杯弓蛇影,自己心里住了监视自己的鬼魅。

反正,前面的叙述都离题了,不过仍是有藕断丝连的。看到学弟妹很随性的过生活,觉得大学就该挥霍青春,享受自在和快乐,我就会说,对啊,能毕业就好了,别想太多。反正你之后也不会在念书了,好好享受这个阶段,工作是一辈子的。

看到用功的学长学姐,自己自叹不如,实际上内心一直督促自己必须长进,不过,惰性总是容易生根。

遇到努力为大学生涯最后做准备和奋斗的人,我会说这是最后一次努力的机会了,改天你会很想念这段写论文的日子,感谢自己那么努力过,不后悔的毕业。

不是因为没有原则才说出不同的话,而是有“不强求”的原则才能理解人各有志,何必用统一标准要求每个人,然后自己看着不顺眼呢,哈哈,这样自己也实在是没什么肚量。

我倒是关心,在长大的过程中,为什么我们轻易允许年轻的自己不再奋斗,我们听天由命不争取觉得应该的事,我们渐渐听不见真话,听不见自己的内心的啜泣,麻痹的每根神经,让我们不再重视善良的事,所以,倒数六天,我将踏上属于自己的旅程,希望融化冰冷的心。这一次,完全的个人出走计划,实践勇气与梦想,沉淀自己,找到感恩与前进的动力。

2015年4月2日星期四

无话可说

因为距离很远,所以觉得一切太珍贵,才会好好珍惜吧。
就算是很要好的姐妹,生活在一起,原本的节奏无可避免被打乱,个人不同的做事方式,在彼此眼中也会不断放大。
我想,无话可说是因为心存芥蒂,谁也不想退让,我们都最在乎自己,觉得自己的感受比一切重要,于是不断提醒自己不轻易原谅她,殊不知,每次触碰任何关于她的,已经记不起任何的好,重复提醒自己的愤怒,回头望,这真是惩罚自己。
我想,现在又拉开距离,总是好的。其实谁先放下骄傲的自己,谁才是赢家。

2015年3月19日星期四

那么幸运

  昨天写个忏悔文还搞到晚上失眠,延续到今天下午疲倦头疼不得不赶回宿舍睡个午觉。不过,总算把烦恼清理干净了。

  人啊,在困局中总是看不清楚情况,但是扪心自问,也许有一点幸运的是,我相信没有跨不过的困难。说真的,论文supervisor,就是亲爱的郭老师如果主动约我见面,虽然每次都是很愉快的聊啊,或是帮忙点小事,但是我的心里却还是会猜想发生什么事,然后有点紧张,担心自己不如老师的预期。殊不知,每次见面以后,老师的正面鼓励、传道授业解惑,完全不是我想象中那般压力挫折,不仅在见面时就解决了眼前的问题,还跟老师分享了研究陷入的迷思和困境,走出办公室会觉得空气变香甜了。哈哈,就是这么夸张!郭老师应该会觉得,我这个人为什么那么容易就走进死胡同吧?

  见魏老师也会获得神秘的动力哟!魏老师自己超忙,还是很耐心的听我讲,生活、学业、南岛、人文关怀,一起分享和讨论,每次见面之后心里也被加满油。面对忙碌的生活,我们要如何不变的麻木、冷漠,也许遇见南岛,遇见魏老师也可以说是另一种幸运,不然我的孤僻应该会让我更远离人群,仅仅在乎自己的小世界,然后心中又感到人生缺乏了什么这样。

  诗薇是个漂亮女生,我们的办公桌前后紧贴着。我们常交流厨艺、心情、研究、旅游、新发现,遇到心情低谷也总能被理解,然后一起共勉前进。她和乐安地都是好客的,好几次到他们家吃饭、煮饭打桌游,话题不间断的。我好像从没想过念研究会遇见这么特别、善良、特别有故事的朋友们,老天真的害怕我孤僻到极致了吧,安排了那么有趣的朋友给我。哈哈,诗薇蛮能理解我的,不论是研究的心情、面对未来的茫然,她简单的话总有很深的道理,听了经常让我不禁点头。我想在这个短短的研究生涯中,能遇见你们,真是超棒的机遇。

  明慧属于“突然约”的一型。我们是同届的同学,可是从来不知道彼此的存在(我们路线太不同了吧,选修课都不一样了),直到研究生的阶段才互相认识,经常也会彼此倾诉,分享研究或出席讲座的心得,互相劝勉,讲讲笑话,发发疯。上个学期还一起去了香港,明慧认真找资料,我认真体验文化然后顺道找资料,哈哈,明慧真的很认真,希望她能够克服重重难关,在学术路上走出自己的一片天。

  战友嘉豪这次批改作文的宝贵时间又被我占用来吐苦水。他总是很能看透所处的情况,不会陷入情绪低落的泥沼,历经工作阶段,也培养起强大的内心素质吧!不管是之前在校内,或是现在彼此都超忙的校外,每次都是我将负能量输出,然后从他那里转化成正能量进来,真的除了谢谢之外,每次都觉得不好意思。只怪自己真的很不争气,但,很幸运仍有战友的精神鼓励。

  真是不知道为何要很像得奖感言般列出这些恩人。当然在平常生活仍有好多很棒的事情和人,让生活有声有色。以上这些,是记录自己最近坠入情绪黑洞、迷失方向时所获得的“援手”吧?让你们曝光了,真不好意思。

掉了

  是心情的缘故吧,不论是走路、坐着、运动,脑中都会play张惠妹的《掉了》。感觉那个key我还真的唱的上去,我是这么想的,唯有这么想的时候比较有自信,比较没有烦恼。

  论文写作进入第二章,要将一系列的《月光光》分类,看似很简单,不过由于手上的文本内容繁杂,加上一首歌就融合了几种歌谣类型特性,难以系统归类。尝试硬将儿歌分类方法套下这些歌之后,感觉又是另一种混乱,那时候还真是有种难以言喻的痛苦,并拉我坠下一个无底的迷思。

  身边没有人懂到底方言歌谣对自己的前途未来有什么帮助。或许这样说吧,身边的家人朋友或许无法看到方言、方言歌谣的价值,准确一点,是这样的研究能够为自己带来什么利益,一目了然的价钱。在这个“人情冷感”,“数字敏感”的社会中,数字可以取代人的名字或是,人的独特性。学号、护照、IC、电邮、银行户口、各种密码充斥的生活,我们不是主导,我们是被标签的序号,并且必须记得自己的序号,然后再创造属于自己的序号(密码),没完没了。幸好,这些数字不需要运算,不然我应该连在这个社会基本生存的能力都没有了。

  陷入怀疑自己论文的意义和价值的困局中,也常回想自己为何走向这条孤独的研究之路,但是答案好像消失了,无迹可寻。行尸走肉般的去办公室绞尽脑汁,连原本排斥从office走回宿舍的30分钟路程,也变成晚上思考的必须,然后一再无法寻得答案,过完一天。哈哈,研究真是可以改变一个人的习惯啊。

  在出发到义安理工访问康老师之前,路上遇见变色龙,尾巴卷成一个大圈,我好像第一次觉得变色龙可爱,越走越近想把它拍下,它都无惧我这个庞然大物的靠近。天空的云很厚,搞得天色有点脏灰灰,还带点污染的黄色,我想下午的采访会有所收获的,因为变色龙的出现,必须预言什么才对,我总喜欢一厢情愿觉得,任何小小的不一样,都是好预兆。

  也像平常那样,太早抵达义安。校园内今天人好少,有点静,这样的天色加上这种气氛,不是我前三四次经验中抵达这里所见到的样子。找到跟老师约的BlkXX,时间还早,就找到一区桌椅遍布的空间,选个位子坐下,看着访问题目发呆,也隐约感觉心跳有点快,试着放慢下来,取笑自己说,大场面都见过了,这样的访谈何须紧张,放空脑袋,一切顺其自然了啦。

  敲门,询问学生办公室的位置。之后,再敲另一扇门,终于找到了康老师。大约四十五分钟的谈话中,康老师慷慨分享了他田野调查的经验、分析的视角、给我的建议,问题来了,我对自己研究的价值陷入困惑的问题浮上台面,希望请老师分享他对母语(或上一辈的母语=方言)在这个时代语境中的价值的看法,以供我作为参考(可能就会找到我遗失已久的,为何研究的目的)。就在我用“实际、功利”的角度考说了一两句以后,这个困着我的“局”开始崩坏,我看到了那份最单纯的初衷。

  文化、人文研究本来都不是谈利益的事,而是一种情感上的归宿。是最触动心灵的频率,也是给予心灵富足感的来源,而我竟肤浅的将这一切跟物质、价钱挂钩。人文关怀的触角,触碰的是对传统文化的关心与爱护,也是对一代代或演进或变化或保持原貌的智慧细心保留。这是一种亲子般的情感,我的工作或许是在传统文化面对隔代断层的裂缝中,尽绵薄之力进行抢修,以及记录她的原貌和消失的过程。

  一年,也将倒数最后一年。发觉自己的愚钝,需要别人点醒,并且面对眼前的,相处已久的题目和文本,也似乎少了天赋吧。对了,还有自己不够努力吧=)

  今天又和早睡早起的愿望失之交臂,哈哈,明天用咖啡来顶!反正忏悔+检讨比任何事情还重要啊。

2015年1月22日星期四

3th义安理工辩论分享会


 今天上179从南大出发到义安,“打卡”ezlink还是感应不到,起初不知道司机说了什么,我在那里疑惑,怀疑自己的卡是不是坏掉还是没存额。后来他提高声量,说:“免费啦”。我就连忙道谢,下车时不忘再次道谢和说“掰掰”,他挥手示意。

到Clementi的时候,时间还早,就去yakun吃一下蒸面包,不然分享会卡在尴尬的12-2pm,感觉会很饿。加上经期报到,应该会更晕。

没想到吃饱更惨,一直很想吐。经过许多次经痛到几乎宁可死去的程度,决定去Fairprice买经痛药,可惜没有卖。幸好在外面的药妆卖了,我买了之后犹豫不决,这次会不会不同,会不会舒服一点?依据经验法则,我还是先吞一颗比较保险,免得我昏死在路上。

没想到来到义安,一切竟是那么熟悉。我以为自己是路痴,原来不是,也许是后天训练而成的吧。到了课室门口跟老师挥挥手,然后被安排在一个位子坐下。

不妙,下腹疼痛的感觉越来越剧烈,趁着老师在交代功课和分组,我赶紧按出另一颗粉红色药丸,吞下。祈祷药效发挥最大作用,并且在最短的时间内!因为,我要上场了!

因此,在角落准备的时候,我一脸严肃,在想怎么办怎么办怎么办,我的头脑静不下来理智思考,一直被疼痛左右,脑中只装得下痛感。幸好,这一次,药效没让我等一个小时,展开笑容,进行一场自己觉得快乐,也希望通过分享让别人也觉得快乐和喜欢辩论的分享会。互动是重点,理论从互动中学习和体验,是这次我ppt的出发点吧。

结束后,老师要请吃饭,我说真的没办法吃。结果,老师以为我在客气,我老实回答,真的是生理痛...啧啧,老师也没吃午餐就这样在星巴克聊+一杯饮料。我这样,不太像话啊·~~


很多年没有亲自上场辩论,虽然随着年岁增长跟一点点经历、经验累积,可以分析辩论影片中的交锋点、一些辩论技巧,但是,那个技术好像还欠具体感。但是,唯一的心态就是,把懂的都告诉同学们。

回馈表上没要求署名,并且尽力展现了我的诚意和“个性”,得到同学们真诚的意见。蛮多同学希望我语速放慢,技术部分再加强以及希望理解比赛流程。(主要是这样)

大多数的同学觉得有趣,希望我针对个别影片讲的更深入,希望我教会他们捉对方漏洞,设计“强大的攻略”之类的,我扪心自问,曾经,我好像也有这样的疑惑啊。

有的,在求知、延续辩论的路上,得到答案、领悟了。有的,确实还是需要不断的累积更多的经验和知识才能由浅入深的认识,或是这辈子也不明白为什么也有可能吧。

我想,这些有趣的影片,归功于各位辩才了得的辩手们啊,大家参加演说节目都名声大噪,我就顺着势去分享与挖掘其中的技巧和内容而已。

结束的时候,有一场模拟辩,立即点评基本上还可以,只是顺序没有整理好会不小心重复,或是缺乏连贯性。而且,该死的经痛啊,会让我偶尔分神!

回程,搭了不懂什么巴士,偶尔放空,偶尔猜测巴士的目的地,最后在outram park下车。车上遇到跟我一样很客气的阿姨,我要下车时非常不好意思的说,sorry 哈,然后一个微笑。然后她说:“不要紧啦”。
奇怪,我的心情,变得更好了。


新加坡终于肯下雨了,而且还是倾盆而下,像是对之前的炎热施以报复。
我喜欢雨天,但是,今天的雨天被这个月初来乍到的月经经痛搞垮了!
啧啧,每个月就要痛苦一次,有一次逼不得已中途翘课,有一次幸好药效来得及作用,没有影响到读书报告,这一次分享会除了该我讲话的时间谈笑风生之外,完全就是一脸厌世的表情!不能再让生理痛耽误我的大事啊!要认真处理一下这个状况了!



2014年11月25日星期二

唯一的考试

两年的硕士生涯中,课已经用一学期clear完。从“濒死”的情况慢慢呼吸正常,马上又进入改作业、写论文和备考的阶段。真是不能安逸太久,否则会赶不上deadline的脚步。唯一的一科考试倒数两天,请让我打场胜仗吧!

2014年11月24日星期一

飘走

  准备考试和狂写论文,难以专注的一气呵成,总是让灵魂飘走。

就比如说,午餐后经过停车场,没看清楚已经开动的车即将离开车位,司机一踩油我马上出现在她车前,我用疲惫的表情跟她挥手,说声抱歉。并没有受惊吓,也就没有惊吓后会有一百分的精神。(不然,可以省去一杯咖啡)

  这之后继续往研究生办公室的路上去,在建筑Block 3.2之前的转角处,差点与人正面相撞。我们愣住几秒,我踏出右脚,挤出勉强的微笑说声抱歉,哎,还是去can b买杯咖啡,为自己加油吧!本想自己泡杯阿发kopi-o,想到研究室内的水槽阻塞中,要洗杯子好麻烦,这两件事就让我决定去买咖啡了,午餐后,提神的必需品啊。

  抵达办公室的楼梯前,有几位仁兄在聊天,他们站成一个三角形,而其中一个点是在我这里,我冷冷的目测,放慢了脚步,心想,若是他们站定不动,我三秒就能通过这个“阵型”。有了十足的把握之后,我就开始“瞬间移动”,不过就在我移动的时候,三角形最靠近我的这一点,竟然往后退,虽然失算了一毫秒,我已通过,不过若是慢了一拍绝对会是一次的碰撞。继续冷冷的心情,总算顺利通过了,那个“qicha”刹车般的脚步声,或许是让那位仁兄感到不好意思,跟我说声抱歉的导因,而我在听见sorry的时候,脚已经步上楼梯,留下背影和那句无人认领的sorry。

  在洗手间看着自己的眼睛,真是空洞得可以。一杯咖啡下肚,希望就像加油站最上等的汽油,有最强的冲劲吧!

  最近迷上品冠的声音,先用他的歌声缓和一下上半天的心情,今天的下半场,要尽快苏醒啊!

2014年11月22日星期六

不言语的小动作

  现在越来越觉得,生活的每一天,偶尔能平静度过已经是万幸了。这一出戏里,每个角色或轻或重,互相比较之下,才能察觉自己更偏向哪些人,猜想老天作为导演,祂的安排,其中的意义。


  有时候,尽管是猜想,都会往至情处去。想到人,不言语,想到内心的想法,好像并不是真正的看透别人,反而自己的心弦被拨动,常常不自觉眼眶泛红。毕竟,自己是故事的作者,太诚实到连自己都感动,幻的猜想与真的感受,带来恐惧与焦虑。

  猜测别人想法,希望别变成习惯。习惯了,就会当真,也会有所期待,就必须勉强别人去扮演自己心中的样子。能够要求自己,而不去勉强别人的原则应该来到了第五年了,不耽误,来的时候就应该准备潇洒的离开,不陷入痛苦的挣扎。

  (失笑)给人冰冷理智的感觉,不耽误,不勉强,来去的痕迹浅的像是不曾到过,也是另类的一种温柔吧?

   如果可以分身写论文,就很快可以完成吧!偏偏啊,情绪总是左右进度。是时候在心里盖间禅房,目空一切的修行了!考试来了!

2014年10月22日星期三

电影后的失落

  就刚好在课上的报告,分析到关于《哈利波特》的论文,勾起那个深埋的,想要看完结篇电影的欲望。

  幸好学校图书馆还算不错,可以借到很多电影,只是买了几瓶酒和爆米花回来,才发现原来自己的电脑看不到“蓝光”3D dvd,所以又白忙了一场,只好等到第二天去借普通的dvd。经过这一次,我才知道,原来还有这么高科技的DVD啊。

  终于借了一堆的DVD,到了办公室马上试试看能不能load到,幸好load到了,不过自己抵不住诱惑,先看了40分钟,后来因为跟老师有约,只好暂停。

  晚餐时间回房,继续追看,看着看着,看着荧幕下面的时间轴越来越往右边推进,我心中有一种越来越不舒服的感觉。感觉很熟悉,也是我一直在念书时不敢看连续剧的原因。是一种不舍得,也许这样说吧,当哈利他们还小的时候,我就看了第一部的《哈利波特》电影,后来中间的都错过了,但是因为书太畅销、电影大卖,所以就算没看,好像也懂一点内容。就这样主角长大了,我也长大了,他们最后演父母,把孩子送进魔法世界的一幕,我心里不断涌出“长大了,我们成年了”,我们已经是大人这个事实,好像伴随很多必须承担的事情,一些可能不能太轻易表露的情绪,一些言不由衷的关系。

  怎么办呢?电影结束的时候,我问自己。好想哭,大哭一场好好释放一下这些不舍得的情绪,但最后没有......事情有点堆积如山了,我想,但还是好想看完这个在我青春内精彩的电影,要怎么去ADM图书馆借呢,好想要是设计科的学生才进得去啊~好想重温一遍,然后再经历一场“失去”,失落一次。好想看完整个系列的小说...

  面对时间的追赶,当这些不如意发生,要怎么不难过啊!!我,写着,这个青春,主角们的,我的,虚构的影响现实的。让我再任性一次,最后一次吧!

2014年10月8日星期三

也许正在抱怨幸运

  那些不如意的事啊,就好像第一次听过在玉廊东车站有能够直抵新马关卡的巴士,把妈妈妹妹安心送走后,才发现路程更远,让她们站着一小时过关;就好像明明已经修改了的户口号码,还是会进错户口的数字;就好像觉得自己难以胜任现在所在位子的工作,焦虑和恐惧丛生......

  回程,紧闭双眼,我知道,是累了。累了就不能用理性客观的角度,理解所处的情况,负面的情绪跃升成为控制自己的老大,随时爆发,随时炸伤身边最亲近的人。

  最后想哭想喊都不想了,因为自己要振作,面对问题,才能解决问题。在这条坎坷的路上,偶有人住进心里,寂寞于是退席。有时匆匆走过,有时自己需要安静,有时自在和自得其乐,有时钻牛角尖,每一刻,都在学习把握自己的心境,不让寂寞最大化,滋养孤独无助,此刻关闭外在的撞击的长短波,专注心跳频率,感受爱,感受生命,感恩。

  抱怨,睡醒后突然顿悟,也许是一种成长的幸运啦!

2014年9月3日星期三

现实已是如此

  实在无法改变回去就是被忙碌淹没的现状,自己深深体会面对这种人流来去迅速,时间流沙般漏下,自己想要捉住一点点时间,顶住一点精神和专注,都那么遥不可及的沮丧。

  说厌倦,但是离开后会想念。说想念,却又很短暂。

  距离确实是冷静的良方,我想自己必须继续冷静下去。新的阶段是辛苦的,我第二次听到老爸说,如果不能就不要硬撑这句话。第一次是高三准备统考,自己健康因为压力亮红灯,这一次是心理病,也许他不懂,我自己也不是很懂。

  偶尔会软弱也许是在所难免,承认自己也有无力的时候,好好难过一下,然后想办法站起来,走下去。可能,有的事在23岁的时候算是成熟的时机做决定,有的担忧和责任,也是必须扛下的时候了,不能轻易的放弃,能尽力减轻家里的负担,就全力做到,希望自己活着还是带着“志气”的。

  现实已是如此,希望自己的心态不是死灰,不要是如此就好。

2014年8月26日星期二

珍贵的惊喜_Part 2

  能够理解母亲在这个年龄的转折荷尔蒙的变化会影响情绪,但是生活上,字字尖锐刻薄的语气,一直考验我的耐性。而我,可以算是挑战失败的,我无法适应这个变得陌生的母亲,我选择远离。

  一直到毕业典礼,我们还是很少沟通。在华裔馆丢毕业帽的时候,爸妈静静在一旁帮我提东西,妈咪一直走来走去想要找个好位置拍到我,一直用手势暗示我把头伸出来一点,其实,当下我很感动,却有种情感的反差,我一点都不在乎自己有没有被拍到,我只想好好记住当下这感觉。不过,我从没告诉老妈这一点,不然以我的表达,大概她会理解成我完全不屑她的用心也不能体会她的欣慰吧。他们在雨中,注视着我,我却没有仔细的看他们的眼神有什么情感流露。

  正式的证书颁发,老妈之后说坐在这么高的位置,惧高的她一进场就跟老爸说,她快晕倒了,让老爸搀扶着。可是之后她在FB发了照片,都是我上台领证书的时刻,就在那短短的十几秒,她快速的捕捉这些画面,我才动摇,心里知道,老妈还是在乎我的。(还真没想到老妈还打电话叫两个在吉隆坡念书的妹妹一定要发FB状态祝贺我,哈哈,其实,我真的不在乎,但是我知道,父母应该感觉最深刻,他们应该有一种骄傲吧?)

  我一直拍照一直跟友人寒暄,心里其实放不下俩老,因为他们真的会觉得无聊。结果,我尽快的找到朋友们拍了照片之后,夺门而出,看见凳子上,一手托着脸睡着的老妈,惊醒,一片头发粘在她脸上,这种狼狈,我看了很不是滋味。老爸虽然没睡着,他眼睛的红血丝却那么显而易见。

  典礼之后,是体力活。就想趁着爸妈开车的这一次,将所有的行李和日常用品,带来宿舍,而时间就在唯一难得父母能出来的毕业典礼这天。老爸和表弟帮忙搬运大件的物品,老妈和老爸轮流看车,也来我未来的宿舍看看,大家都很满意我未来一年的住处,我也带着快乐但疲倦的身子回阿姨家吃晚餐。

  为了等待领取学生证的日子,也想好好适应宿舍的环境和生活,就留在新加坡了。我想说,也终于有时间让自己沉淀一下心情,恢复久违了的内心对话。原来这些日子,我是离自己从前讨厌的越来越近,那些积极开朗完全远去。

  开学前,一切都还充满期待。开学的前两个礼拜压力来袭,把所有的自信和期待一扫而空,呼吸困难的症状重现,我又开始怀疑自己,是不是做了最想要的决定。

  跟珍莉、俊荣、嘉豪都倾诉过,也跟战友吃饭时提到,大家的鼓励和分享,让我走出负面情绪。就算老师严厉的批评我也带着感恩收下,因为我一直都知道,要越往上,要变强,就会经历阵痛,所以要好好面对,毕竟对你严厉的人大可不必这样,他们也是出于在乎和关心。

  我一直都觉得,身边有几位知心的好友就足够了。对其他朋友,我一直小心翼翼的不敢透露太多内心的情感,觉得会麻烦别人和影响他人情绪,也觉得没有深交,也只会把你的问题当成话题,造成流言而已,而自己难免必须面对。所以,何苦那么轻易坦露心声呢?

  这个迟来的庆生,算是补足了之前不快乐想略过生日那天的遗憾吧?一直都认为朋友能坦诚相对已经是老天最仁慈的安排,而嘉豪送的惊喜,不仅是受宠若惊,也感觉友人的贴心与温暖,总是不缺席,只是我常常关上了自己。谢咯,战友!这份超额且珍贵的惊喜,延续一年前的记忆,在心中的感动越掘越深。愿快乐和善良,一直牵引我们往更好的方向去!


珍贵的惊喜_Part 1

  提前抵达跟战友们的约会地点,看见有间新开的烘焙原料店,出于“职业病”的关系,就到里面逛,希望能有新发现。觉得这么耗一下时间,很快就能等到约了比原定时间更早的战友,嘉豪同学。

  那间店很大,售卖的材料很丰富,我在里面开始对自己的记忆考试,这个是什么作用,那个是什么东西,什么牌子...随即,就接到嘉豪的电话,他在那头说他快到了,叫我下去地铁站那里,因为他懒惰上来。听到的时候还觉得真扯,什么叫懒惰上来,走两步就能有电扶梯上来。压抑着疑惑,我在店里走来走去,找不到出口,因为原来的入口是不能出去的,但是出口被封着,天啊,完全就是一个“只进不出”的状态,让我想到,这是风水吗?让钱财只进不出啊!(这就是为什么原本能准时出来,变很慢出来的原因啦)

  结果,我还是从入口想办法出去了,下了楼梯,眼睛就仔细寻找这位多日不见的战友。终于,在前进一段路之后,找到他了,结果他一转身,又转过头来的时候,手上有一杯蛋糕,插着蜡烛,烛光照亮他的脸,他说:“张同学,迟来的生日快乐!”

  其实我看到这个场景并没有回过神来,因为完全不知道发生了什么事,毕竟一个月多过去了,谁会再去庆祝自己的生日呢?

  跨入23岁那一晚,新山车站经过永平的快车,只载我一个人,我没有害怕的坐上,细细体会一个人回家的旅程,实际上,若有其他乘客,还是会感觉,自己是一个人,是心理上的一个人。到了永平,我带着极度消沉的心情站在路口前的餐厅,那时已经深夜,店门已关,我站在那里等。父母和弟妹都去了距离家一小时车程的医院探望婆婆,我时而望着手机,时而望向马路,一小时过去......我想,我再也不要庆祝什么生日了,我想,家,好像也慢慢变得沉重。

  那时,因为生意上的压力以及课业+手续压力的多重逼迫,也没有抒发的管道,导致自己越来越容易抱怨,一些平时能忍下的事情,却能触发我的火焰,让我大声咆哮出来。每一天,都很累,每一天都担心自己的入学会不会有问题,没有人可以帮,因为不被家人谅解,我也渐渐沉默,觉得要是放弃原本的性格,自己坚强一点,不要再对父母诉苦,我应该会好受。毕竟,说出来不被谅解,还要当成把柄来摧残,对当时的我来说,我不愿再受这样的伤害。

  妹妹很开心的说,他们为了我买了麦当劳的汉堡(家里平时不吃快餐,而且永平没有麦当劳,所以很难得)来帮我庆生,我沉默,实际上,自从觉得母亲的心情起落不定,难以捉摸,难以沟通之后,我都一直沉默,觉得家里的一切真的都没有意义,而带着这样的心情过生日,我只想像平常一样,给我心灵的平静。我没有吃汉堡,因为我回来前才吃,也没有心情去吃。小妹建议要拍照跟两个在吉隆坡的老妹炫耀,我不肯入镜,后来也不想把场面搞僵,自己才勉为其难的配合,我想我很少拍照的时候不笑,那时候真的,我笑也笑不出。

2014年7月29日星期二

依然掩不住的紧张

  感谢一切的安排与机会,今天第二次到义安理工分享辩论,给大家介绍一直影响我,一直让我觉得有趣的这项活动,希望有那么一点点的机会把种子播下去。

  我知道或许很渺茫,也知道自己确实也并不是特别专业,但是做自己喜欢的事,也要有点目标,也才不算愧对自己喜欢辩论那么久。

  我以为,我真的不紧张了。虽然在分享的时候的确不会...但是身体的讯息有时候是掩饰不了的。就像从前辩论上场前那样,胃里会有奇怪的东西占据,可以一整天不想吃,今天发生了,而且还模仿上次那种几乎作呕的压力,诶~到底怎么回事?

  回到阿姨家,我才惊觉脏衣服一直挂在浴室里,我的习惯本来是会在冲凉之后把东西收拾好,才会安心的。我又问自己,到底怎么了?

  第三个,也是相当明显的。我会回想刚刚所说过的每句话,到底适不适合(虽然已经无法挽回),然后从头到尾一直在反复的检讨,直到很累很累的现在,我依然在想着。(明明我记性是差得可以)不过老实说,我还有更多的进步空间,也需要圆滑一点~~啧啧,很自卑的想说,如果能回去修正就好了。

  我不知道这样是不是好的,但是我知道,我好久好久没有这样失常了。在场上好像不会怎么样,但是在个人行为上,好像开始怪异了起来XD

  还要学习的事很多=) 希望有大大的正能量走下去!

2014年7月12日星期六

试炼

  是不是用你最在乎的东西伤害你,就是一种试炼呢?
  旅行,把自己与原来的生活和环境隔开,确实感受自己真正的活着。
  不想去揣测不好的经验,却依然发生了,或许只需要时间再久一点,就能跨过去的。
  好像不是所有问题都有解决的办法,只能自己调整心态,看开一点。

2014年5月29日星期四

再见

总有很多理由,让你不回去,那些看似心安的理由,逐渐让我不安。
猝逝的,是最好最好的朋友+战友的父亲。前几天还看他在咖啡店好好的吃早餐,跟友人聊天,而今早,却见到他在讣告上。
不知道能做什么,不代表什么都不做是最好的。
询问家人的意见,他们都说没关系的。之后,我才猛然发现,为何我问的不是自己,那是我和好友的交情,那是我和他父亲的交情。
于是,赶紧收拾一番,差点忘了护照,我赶回家乡。
做了这个决定,自己心安无比。
朋友,我想在这个年纪,我们真的还没学会怎么对待离别,尤其是突然离开的至亲。
我想,我们已经到了足以决定事情的年纪,只是需要机会和时间学习。
我不知道我回去能做什么,至少,在最后的机会,我不想错过道别,至少可以为你加油。友谊常在,同理心常在。
加油,我的挚友!安息吧,uncle

2014年5月4日星期日

大四尾声

   没有听不完的歌,应该说是听不完的课。终于,剩下两天就要迎接最后一科考试了。心情还是非常紧张,还是不想努力念书,真是令人懊恼啊。或许是因为没有了确切的目标,才导致模糊了焦点。
   尽量读吧!最近收到了好消息,希望自己赶快振作起来,为这件好事做准备!谢谢老师和同学们,谢谢老天的成全,我,会加油的!

2014年4月25日星期五

缅怀

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硬是要说最近在干嘛,就真的觉得自己说不上来。一直在面子书上回顾今年发生的事,看看自己样貌的转变,说话方式的改变。因为没有学业压力,完全放松,变得更堕落的自己,听到扣人心弦的歌曲,无法免疫的想要掉泪。也许歌曲串联了那时候的记忆,当下啤酒和荧幕,那种心情,换了场景,不再那么像了。
昨天逼迫自己写了很有感觉的文章,投了稿,一部分是为了完成自己大一开始的期待,一直希望自己能定期写作和投稿,实际上都没做到,这一次,能不能圆梦呢?下一步,再升学的目标是不是一切顺利,也不在自己的掌握之中。
接下来就是大学生涯最后的考试了,感觉很久没碰书了,不知道从何开始。看着郭老师借的十几本,希望我努力看完的,也完全没那个心思去看。真是糟透了,这种感觉。完全没有方向的日子,真是令人惶恐啊...
唉,找回自己吧!

2014年3月9日星期日

等待奇迹

  忙完了毕业论文,匆匆打印,也帮友人们检查,希望这个句点,象征我们大学生活圆满结束。

  另一边厢,马航与控制台失去联系那么久了,超过了一天的时间,还是找不到失联的班机。从论文打印出来开始,就一直追踪这则新闻,给论文搞到身心俱疲,还是抵不过对这起事件的担心和关心。

  我带着希望,一直更新谷歌页面,没有任何回应与动静,我祈求,下一则新的讯息,是大家都平安无事。

2014年2月16日星期日

莫名的悲伤

  想到论文就有种“莫名的悲伤”,哈哈。不是不是喜欢,而是觉得自己没对论文下100分的责任和努力。心有余而力不足的时候,好像只有老师可以告诉我怎么接下去。纵使那天的评语是严厉的,但是我非常感恩在这样的对谈当中,知道自己该怎么做。

  时间不饶人,也不是一两天的事情了。期望在与时间的赛跑中,不要落后太多,找回自己的本心,找回对目前一切的热爱,才能真正喜欢生活。

  呼~一星期到姨婆家帮忙顾猫,来回学校与她家的路途漫长,加上下星期南岛学堂的主持还没准备...我就...有点晕了~

  很快的,这一切都将过去的。

2014年1月20日星期一

那就大四的最后一个学期啦~

    算是莫名其妙+同情的将宿舍房间然给了一个不认识的人,只因为那个人跟室友很好,好到没跟前室友住在一起不行。这个室友挺好,好聊又爱干净,不让自己心里也过不去,所以,就算家里很多人都在为我不值,劝我,讲我都好,我想,上来五楼,我自己还是心安得多。

   本来说好需要前室友和她朋友帮忙将东西搬上五楼,而且之前说好宿舍要先打扫过不至于太脏,我才搬进来。毕竟,楼下那间房我也很用心的扫啊,抹的,不可能让我搬上来还要我自己那么操心吧?

  事实就是,搬进来前一天我看到灰尘+装修后的木屑依然存在这个空间,心里默默判断,这个人应该就是搬进来多久,就多久没打扫。自己默默的将打扫用具带上来打扫了大概一小时半,换了无数张的除尘纸和两桶水之后,我才满意的离开。

  到搬上来的那天,不忍心叫醒在睡觉的室友,心想自己慢慢搬吧,如果她醒来,也就不用搬那么多趟了。经过了来回十趟吧,我想,我自己就把所有的东西搬上来了,包括冰箱。室友醒来后一直很愧疚,我说,没关系啦,反正我要做论文,没快点解决房间的事自己也很不安,然后一直催促她快回家,我没事。

  就这样,一个拥抱,道别了前室友。唉,之前的约定是一点都没兑现啊~不过,当成运动就算了吧。只是,昨天肩膀和手臂的酸痛还真是剧烈,把膏药贴的满满,才安心入睡。

  新室友算是同乡,人也不错,是个小学妹。基本上,相处应该没有太大的问题。

  只是搬来五楼后我会有一些奇怪的习惯,就是“食量变大”。虽然我的食量或许本来都不小,但是上来以后,吃饼干和零食变成常有的事了。随手拿了一包就站在门口看风景,然后小口小口的吃着,迎面而来的风,更广阔的视野,让心情变得很好。

  不知道是因为要新年了还是怎样,总感觉这阵阵寒风就是从小听到大的“北风”。住在新加坡开始,我第一次感觉到艳阳天的白天,居然可以让我冷到关门,连平时晚上风扇也不能开最大,要盖被才能温暖入睡。算是,奖励我过去流了够多的汗水吗?

  论文写得很纠结,下个礼拜的辩论分享进度也卡着。想象还真是一种停滞的状况啊,明知道要快点完成却没那种动力。

  目前为止,应该没什么出门,吃喝拉撒都在宿舍解决,极度的“宅”。看似不忙碌,却也在逃避着那些“必须完成的事项”以免自己忙碌。我想,再呆一阵子,自己才慵懒的从五楼下去,找个地方做做论文,写写文章,看看书,完成从前对大学生活悠闲的想象吧!

2013年12月8日星期日

我的童话

  不知道是巧合,还是无意间的忽略,今天与民间歌谣,民间文学,民俗学的联系,或许从小学时期的阅读口味看出端倪。第一本在新加坡大众书局买的书,是深深吸引我的安徒生童话,接下来,一本又一本的格林童话开始爬上书架,世界儿童文学系列也渐渐成为我在独处时,进入和想象的另一世界。小学,书架的书,也有曾让我感动落泪的……
  这样的联系或许可以追溯得更早^O^
  我不知道自己为什么喜欢这么"小众"的东西。喜欢,也不一定有理由。直到用心的读现在手上的这本书,看见越来越宽敞的视野,心中的疑问、盲点一一解开。
  天气阴,飘摇着薄雾般的雨,纵使读的很慢,却很享受大师透过文字传递的知识与智慧。好久没这样阅读了,而且是为论文,现在感觉更像是为兴趣:)
  这扇门,推开以后,越来越爱(^O^)
  祝:毕业论文顺利!